Die Zukunft hat Ver­gangenheit – Teil 3

Das Einhorn kehrt zurück

Der warme Duft des Weins lässt die „Nebel von Avalon“ in mir emporsteigen. Ich werde wieder zum Einhorn. Als mein Kumpel Peter und ich die Plastiktannenbäume an der Warenrampe im Untergeschoss des Karstadt-Gebäudes ausladen, kommt Tunnelfahrer „Günni“ um die Ecke geschossen. Er trägt eine rote Weihnachtsmannmütze und hat eindeutig zu viel Punsch getankt. Günni sieht meine Beule, bekommt einen Lachanfall und verpasst mir den Spitznamen „das Einhorn“. Eigentlich hatte ich ja auf ein wenig Mitgefühl gehofft, stattdessen wurde ich zum Alleinunterhalter. Günnis Lachkrampf wirkte ansteckend. Und so sorgte mein Missgeschick für reichlich Heiterkeit an diesem „heiligen Morgen“ im Jahre 1986.

Schluss mit lustig

Als Herr Eberle, Leiter der Deko-Abteilung, meine Schwellung zu Gesicht bekam, schickte er mich sofort zum Betriebsarzt, der zufällig im Haus verweilte und nur zwei Türen von der Deko-Abteilung entfernt in seinem Behandlungszimmer im vierten Stock saß. Damals arbeiteten an die zehn Personen in der Dekorationsabteilung von Karstadt. Schaufenstergestalter war da noch ein gefragter Ausbildungsberuf. Viele Kreative, die später als Künstler Bekanntheit erlangten, lernten in der Deko-Abteilung von Karstadt ihr Handwerk, wie z. B. der Bottroper Fotokünstler und Dozent Wolfgang Fröhling.

Ich schweife ab. Ich schilderte dem Betriebsarzt den Vorfall. Dieser schickte mich nach einer kurzen Begutachtung zum Röntgen ins Knappschaftskrankenhaus. Meine Beteuerungen, dass ich topfit sei, ließ er nicht gelten. „Meine Schwiegermutter singt übrigens auch im ‚All-Woman-Chor‘“, sagte der Arzt und beendete die Konsultation. Vielleicht hatte ich ja doch eine Gehirnerschütterung?

Noch mehr Glühwein

„Cheers.“ Marcel drückt mir ein neues Glas Glühwein in die Hand, reißt mich aus meinen Gedanken. „Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass meine Schwiegermutter im ‚All-Woman-Chor‘ singt?“
„Ja, hast du.“
„Echt!? – Äh, ich hab doch ohne Schuss bestellt, oder? Na, jedenfalls wird der Chor im nächsten Jahr wieder mehrfach auf dem Weihnachtsmarkt im Phoenix singen.“
„Mehr Lametta“, lalle ich.
„Das auch. Die Galerie wird natürlich wieder festlich geschmückt, mit vielen Lichtern. Nur energiesparender als früher, smarter eben.“
„Wie viel haben Sie getrunken?“, fragte mich der Arzt im Krankenhaus.
„Nur zwei Cuba Libre“, antwortete ich wahrheitsgemäß.

Zurück aus der Zukunft in die Vergangenheit

Im Knappschaftskrankenhaus war an diesem „heiligen Morgen“ noch nicht viel los. Ich wurde sofort geröntgt. Fünfzehn Minuten später betrachtete der Arzt mein Röntgenbild und konnte nichts Auffälliges feststellen. Es folgten noch ein paar neurologische Tests, dann konnte ich auch schon wieder zurück zur Arbeit. Ein ärztlich geprüfter Dickkopf.

Weihnachtsfeier in der Deko

Als ich aus dem Krankenhaus zurückkam, hatte die Deko-Abteilung alle Aufgaben erledigt und war bereits zum gemütlichen Teil dieses heiligen Arbeitstages übergegangen. Wein, Whisky, Wodka und Sekt, der große Arbeitstisch war reichlich gedeckt. Auch einige Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen aus anderen Abteilungen gesellten sich dazu.

Einige verteilten Geschenke untereinander. Die Stimmung stieg. Der Alkoholpegel auch. Alle bewunderten meine Beule. Peter und ich hatten schnell jenen Grad an alkoholischer Glückseligkeit erreicht, wie man ihn nur am Heiligen Abend erreichen kann. Allerdings waren wir um 22 Uhr noch zur Weihnachtsparty in der damaligen Szenekneipe „em pom pie“ mit vielen alten Freunden verabredet und mussten uns etwas zügeln.

Als es dann auch noch zu schneien anfing, überschlugen sich die Herzen aller Weihnachtsromantiker förmlich. Ein melodisches Lallen hallte durch den Raum: „Leise rieselt der Schnee, still und starr liegt der See, weihnachtlich glänzet der Wald, freue dich, Christkind kommt bald!“

Wieder in der Gegenwart – Frau Holle 2.0

„Hab ich schon die Schneekanonen erwähnt?“, fragt mich Marcel.
„Nein.“
„Wenn wir im Innenhof vom Phoenix demnächst den Weihnachtsmarkt gestalten, kommen auch mehrere Schneekanonen zum Einsatz. Ich mein, weiße Weihnacht, davon träumen doch viele.“
Ich seufze. „Ja, die weiße Pracht. Und in den Alpen fällt ja auch immer weniger Schnee“, sage ich und erinnere mich an eine Karstadt-Geschichte aus meiner Kindheit.

Bottrops erstes Happening

Kurz vor Weihnachten. Der Winter ließ auf sich warten, und wir Kinder sehnten uns nach Schnee. Und ich hatte da mal wieder eine Idee. Karstadt hatte damals noch eine Art Atrium, einen offenen Innenbereich mit Glasdach. Man konnte sich auf jeder Etage an die Brüstung stellen und auf die untere Verkaufsfläche blicken – aber eben nicht nur blicken.